Юмор про кошек

Юмор про кошек.)

-  О, наша то из магазина идет! Торопится... Красавица!...

-  Сумки тяжелые... Много накупила... Принцесса!...

О жизненной мудрости

О жизненной мудрости...) Омар Хайям.

*  Мы по желанью не живем ни дня,
    Живи в веселье, злобу прочь гоня.
    Общайся с мудрым -
                              ведь твоя основа -
    Пыль, Ветер, Капля, искорка Огня...

Новогодние услуги

Новогодние услуги фирмы "Весна" или немного юмора!

 1.  Откупорка шампанского.
 2.  Произнесение новогодних тостов.
 3.  Тушение пожаров.
 4.  Выкрикивание шуток и остроумных реприз.
 5.  Заготовка экспромтов.
 6.  Умение вальсировать.
 7.  Посыпка солью винных пятен на скатертях и платьях.

Тост про сказку

Тост про сказку.)

Чем отличается сказка от были?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.

Немного юмора

Немного юмора...)

* -  Девочка, a ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
   -  А мой дедушка прожил до 106 лет.
   -  Что, он каждый день ел конфеты?
   -  Нет, он не лез не в свое дело...

Тост прикольный в прозе

Тост прикольный в прозе.)))

*  Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным (Н.Шамфор).

Оптимист ли Вы

Оптимист ли Вы? Если что-нибудь сказано в шутку, того не обращай в серьезное (Плавт).

*  Если Вы раздавили клопа и почувствовали запах коньяка, значит, Вы - оптимист.

*  Если Ваш приятель уверяет, что выпитая Вами бутылка наполовину пуста, а Вы видите, что она наполовину полна, значит, Вы - оптимист.

Еще раз о юморе

Еще раз о юморе...) Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью (Пифагор).

* Кто и как напивается:
Сапожник  -  в стельку.
Плотник  -  в доску.
Пожарник  -  в дым (в дымину).
Железнодорожник  -  в дрезину.
Стекольщик  -  вдрызг (вдребезги).
Лесник  -  в корягу.
Конюх  -  в дугу...

Анекдоты жизненные

Анекдоты жизненные.) Без юмора живут только глупые (М.М. Пришвин).

*  Объявление: Вчера в автомобиле "Жигули" зеленого цвета была оставлена сумка с двадцатью банками черной икры. Просьба к водителю: "Чтоб ты подавился!"...

Юмор про любовь

Юмор про любовь.) Юмор переносит душу через пропасть и учит ее играть со своим горем (Л. Фейербах).

*  Во время званного обеда один из приглашенных спрашивает соседку:
   -  А вот Вы, мадам, что думаете о любви?
   -  Мне трудно ответить на Ваш вопрос, - ответила она, - потому что я еще ни разу не изменяла своему мужу...

* -  Дорогая! - обращается к юной красавице облысевший потасканный сердцеед. - Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
   -  Наркоз...

* -  От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
   -  Какое?
   -  Взглянуть второй раз...

* -  Мне все кажется, что ты меня перестал любить, - говорит жена мужу. - Раньше, бывало, ты все время сидел возле меня, держал мои руки в своих, а теперь...
   -  А теперь в этом нет необходимости, - прервал муж, - мы же продали пианино...

Смешные анекдоты про жизнь

Смешные анекдоты про жизнь.) Юмор - это спасательный круг на волнах жизни. (В. Раабе)

*  Муж вернулся из командировки домой. Жена лежит раздетая в постели. Вдруг открывается шкаф и из него вываливается голый мужчина.
   -  Я ваш семейный доктор! - Заявляет он мужу...

*  Тост.
Просыпается жена утром и говорит мужу:
   -  Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.
   -  Усни еще, дорогая, может, тебе приснится, где мне взять денег.
Так выпьем же мы за то, чтобы самые хорошие сны в Новом году сбывались!...

*  На празднике Новогодней елки. В зале детвора хором весело кричит:
   -  Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашке и галстуке, достав мобильный телефон:
   -  Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается...

Немного юмора

Немного юмора.)

*  Шеф кричит на подчиненного...
Сотрудник:
   -  Я работаю у Вас на полставки, и орите на меня вполголоса!...

* -  Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
   -  Что, уволишься?
   -  Нет, говорю же - работать не буду!...

* -  Скучно... Хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

*  Начальник:
   -  Почему ты опоздал?
   -  Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...

*  Нерадивый работник жалуется начальнику:
   -  У меня в голове каша какая-то...
Начальник в ответ:
   -  Это мозг...

Просто юмор

Просто юмор.)

*  В аптеке:
   -  Дайте мне таблеток от лишнего веса!
   -  Что Вы, девушка, Вы же сегодня купили уже 10 пачек!
   -  Ну не наелась я...

* -  Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
   -  Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!...

*  Врач-диетолог больному:
   -  Какой у Вас вес?
   -  Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
   -  А минимальный?
   -  3 кг 600 г...

*  В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
   -  Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
   -  Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...

Немного юмора

Немного юмора.)

*  Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам...

* -  Ну вот, опять замуж выхожу!
   -  Платье и фату будешь покупать?
   -  Конечно, обязательно! У меня же в свадебном салоне бешеные скидки!...

*  Блондинка звонит в такси:
   -  Алло, это такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
   -  Девушка, вас уже полчаса ожидает опель синего цвета...

*  На экзамене блондинке задают вопрос:
   -  Назовите будущее время глагола "любить".
   -  Выйти замуж...

Немного анекдотов

Немного анекдотов.)

*  Мужчина пригласил девушку в ресторан. Наливая ей очередной бокал вина, он спросил:
   -  Что же Вы не закусываете?
   -  А я на диете, - ответила девушка, быстро выпив свой бокал...

Опять анекдоты

Опять анекдоты.)

*  - Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду Вы немножко перегнули.
   -  С чего Вы взяли?
   -  Люди во дворах колодцы роют...

*   Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время...

*  - Мой муж бросил пить благодаря спорту.
   -  А какому виду спорта?
   -  Боксу.
   -  Он стал заниматься боксом?
   -  Не он, а я...

*  Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!...

Немного юмора

Немного юмора.)

*  Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал. Вечером сматывает удочки и говорит:
   -  Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь...

*  -  Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
   -  Многие женатые мечтают о том же...

*  Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
   -  У меня болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
   -  Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

*  В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести всю партию со скалада, потом снова перебрала все сначала, и так два часа. Продавец взмок, измучился, остальные покупатели разошлись... Наконец она выбрала:
   -  Вот эту!
   -  Мадам, Вам завернуть или так полетите?...

Автоюмор

Автоюмор.)))

* Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой - женщина.
   -  Ваши права?
   -  Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография!..

* Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
   -  У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
   -  То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль Ваш?
   -  Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество... Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт...

* -  Друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я - профессионал...

* Женщина обратилась в полицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах и говорят:
   -  Что ему передать, когда мы разыщем Вашего мужа?
   -  Передайте, что моя мама решила не приезжать...

Просто анекдоты

Просто анекдоты.)

 *  Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
   -  Ваше величество, это правда, что у Вас в России гречку едят?
   -   Да, а что?
   -  А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
   -  А это правда, что у Вас во Франции лягушек едят?

   -  Да, а что?
   -  Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

* -  Школьников наших отправили в Париж, так они там учились на одни двойки!

   -  Вообще, что они о себе думали?

   -  Думали, что их оставят там на второй год...

* Учительница была вынуждена применить табельное оружие...

Смешные анекдоты про жизнь

Смешные анекдоты про жизнь.)

* Жена с мужем в магазине. Жена:
   -  Не забудь купить презервативы.
Муж:
   -  Блин, восемьдесят рублей за три раза.
Жена озадаченно:
   -  А у тебя что, с кем-то дешевле получается?..

* -  Если ты мне опять откажешь, Ольга, я брошусь под поезд!
   -  Мне нужно время, чтобы подумать. Все равно следующий поезд, будет только завтра...

*  Ревнивый муж вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
   -  Где этот подлый тип? - яростно кричал муж, бегая из комнаты в комнату.
   -  Да что ты, милый! - стала оправдываться жена.
   -  Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в карты перед твоим отъездом.
Так никого не найдя, муж остыл и подымал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
   -  А я и не подозревал, что после партии в карты следует так долго мыться, - искренне удивился муж...